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	2008年05月30日星期五第802期

历史记录


	中金在线 163游戏

[爆笑网文]

一个CNN的记者在XZ被活埋
别逼我在你胸口降落
“万恶淫为首”下句是什么?经典答案
飞机上......
书呆子一生中最强的一句话
伤自尊系列(超级搞笑)

[时尚小文]

偷窥妙龄女洗澡的惊魂瞬间
十一个笑话领悟人生
一位MM在应聘中的爆强回答

[酷图欣赏]

化学家的搞笑天分：好傻的名字和好玩的图片
人体壁纸艺术，饕餮视觉盛宴！

□...一个CNN的记者在XZ被活埋

　　据BBC4月15日讯：2008年4月14日，四名CNN记者在得到中国政府特许后乘车到XZ采访，不幸在山间翻车，被一位正在田间干活的藏族老农看见后，便随手挖了几个坑把记者全都掩埋了。

　　过了几天，负责事故调查的中国警察找到那位老农，当问到几个记者下落时，老农告之已经全给掩埋了，警察赶紧问他‘那他们全都死了吗？’

　　老农回答道：“其中有一个说他没死，可是大家都知道，这些记者从来都不说真话啊！”

　　注：此文并非真实新闻，只是一个笑话

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□...别逼我在你胸口降落

　　某一天，和同学出去玩。正在聊天用餐时，隔壁桌有一个小孩拼命的哭，我们实在受不了，于是同学中的“苛薄女一号”就温柔的，慢慢的，走到那小孩的旁边，说：“弟弟，过来一下好不好？姐姐有事告诉你哦！”

　　于是那小孩就一边哭一边走过来，“苛薄女一号”满脸微笑的告诉他：“弟弟，告诉你喔，如果你再哭的话，我就要把你的脖子拧断！然后冲到马桶里去！！”

　　于是那个小孩就真的不哭了，正当大家笑成一团的时候，小孩子忽然走过来对苛薄女温柔诚恳的说：“姐姐，不要逼我回家把飞机开来，然后在你的胸口降落喔……”

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□...偷窥妙龄女洗澡的惊魂瞬间

　　记得小学时候，家里住的是那种两家一个院子的房子，就是那种厨房、卫生间公用的那种(但里面的用品都是各家用各家的)，我想各位都明白了吧，那我就继续了……

　　邻居家是和我老爸老妈一单位的，他们有一比我大几岁的女儿，那时正上初一，一个美妙的年龄。那姐姐长的那个美啊，如碧月修花、沉鱼落燕，虽然年纪不大，但女性的那种美以尽显，凸凹有致。不过那时我还小，不懂的那么多。呵呵~~~

　　记得是在一个酷热的夏天，我在睡午觉时被尿给憋醒了，爬起来后就只奔厕所而去，但到了门前却发现门是关的。我用力推了一下，发现是反锁的。无意识的，我透过钥匙孔向里望了一下。这不看不知道，一看还真奇妙。就看见那个姐姐穿着内衣在里面，原来是准备冲凉。正当我看得发呆时，她好象发现门外有人。

　　“谁啊？”她问到。

　　“我。”我答。

　　“你怎么偷看人家洗澡啊？只不只羞啊？” 转自：无忧谷搞笑网

　　“我哪有偷看你洗澡啊！我只是在看你用的是谁家的肥皂！！！”我大声辩解道。

　　然后吓的转身就跑，从此再也不敢偷窥别人洗澡了。

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□...十一个笑话领悟人生

　　1、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”

　　——你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？

　　2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”

　　——我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。

　　3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”

　　——虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。

　　4、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！”

　　——身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。

　　5、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”

　　——学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

　　6、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”

　　——有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。

　　7、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”

　　——事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。

　　8、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

　　——不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。

　　9、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”

　　——权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。

　　10、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么？”医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”

　　——事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。

　　11、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。

　　——每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中。

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□...“万恶淫为首”下句是什么?经典答案

　　“万恶淫为首”下句是什么，本来该是“百善孝为先”的，但是很显然现在的年轻人........实在惊人......大家都开始恶搞.....以下是帖子里各楼的不同答案。

　　楼1答曰：数善净为先

　　楼3答曰：今晚跟我走

　　楼4答曰：只是近黄昏

　　楼7答曰：妹妹你跟我走

　　楼9答曰：铁棒磨成针

　　楼10答曰：百诈笑打头

　　楼38答曰：百恶贱为先

　　楼39答曰：楼主变太监

　　楼43答曰：样样都拿手

　　楼44答曰：何处惹尘埃

　　楼45答曰：百善嫖为先

　　楼64答曰：Ａ优到处有

　　楼66答曰：千山鸟飞绝，万恶淫为首

　　楼70答曰：红杏出墙来

　　楼73答曰：楼主你最丑

　　楼79答曰：他好你也好

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□...飞机上......

乘务员：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”
旅客:“我要一杯可乐.“
乘务员不确定的问到:“你是可乐吗?“
旅客:“不是!“
乘务员:“那你是?“
旅客:“我是人,我要可乐!“
320飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。一靠窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”那乘客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员？”
乘务员答道：“我是服务员，但我不是长臂猿！”

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□...书呆子一生中最强的一句话

　　在他大四那年，由于他一直在一个固定的教室上自习，注意到一个也一直在那个教室上自习的女孩，而且，很巧的是，那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她，但是，内向的他却不敢有任何举动，只是每晚默默注视她的背影。

　　大四第二学期，已经不用上自习了，为了心爱的女孩，他依然每天自习。就是没有勇气走出关键的第一步，他彻夜难免，痛定思痛，决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。

　　第二天晚上，他如期见到了她。经过了心潮澎湃、坐如针毡等等过程，最后，他递给姑娘一张纸条：“你好！我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘，我能和你做个朋友吗？

　　女孩看完字条，开始收拾书本，完毕，站起来转身问他：“我要走了，你要不要和我一起走？”

　　接下来，他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话：

　　“你先走吧。我还有几页书没看完。”

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□...一位MM在应聘中的爆强回答

　　某大公司董事长招聘女秘书，出三道试题。

　　第一题：自行车与女人有什么相同与不同之处？

　　第二题：热水壶与女人有什么相同与不同之处？

　　第三题：冰箱与女人有什么相同与不同之处？

　　一mm看题之后回答如下：

　　1、自行车与女人相同之处是都可以被人骑，

　　不同之处是自行车是先打气才能骑，女人是先骑了再打气。

　　2、热水壶与女人相同之处是都可以倒水进去，

　　不同之处是热水壶先拔了塞子才能倒水进去，女人是先塞了塞子才能倒水进去。

　　3、冰箱与女人相同之处是都可以放块肉进去，

　　不同之处是冰箱的肉放进去是软的，拿出来是硬的，女人的肉放进去是硬的，拿出来是软的。

　　结果，此mm被录取……

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□...伤自尊系列(超级搞笑)

　　1、今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。

　　2、上次帮一个同学抬电脑,在北门租的板车。然后从南门骑回来,在能科楼附近,一中年人快速骑车赶上我,然后问:"你收什么样的破烂?"把我郁闷的不行。

　　3、我们做毕设的时?对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂,据说拿着个破破的编织袋就去了,那时候兰旗营小区正在建设 ,那天还赶上沙尘暴,把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口,被门卫拦住,他们说是来加工的。那门卫说:"你们几个过来一个会写字的,填会客单!"

　　4、那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共7份，在进宿舍区的大门时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另外一个说："不是说不能给送外卖的吗？"

　　5、有一次在双安商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场的，然后扬长而去……

　　6、一次送GF回家，被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾，让我明早再来清理。

　　7、16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕，收钱的老大爷一把拉住我大喝："臭小子你往哪儿乱跑呢？！

　　8、我们同学3人在中关村街上走，一个卖光盘的跑过来，问：光盘要吗？同学不理，又问另一个同学软件要吗？同学不理。又跑到我面前问：毛片要吗？靠，巨没面子，被同学一阵狂笑。回去照照镜子，怎么都不象看毛片过度的样子啊

　　9、还有，我们家刚般到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次对我妈说：你们家的钟点工好象很准时啊。那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除的。

　　10、那天我在公主坟等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我说："收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！"说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居然说："现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！"郁闷中！

　　11、我在大学时有次没有剃胡子，然后去教室自修，在门口被人拦住，恩？？" 叔叔，请问现在几点了"顿时石化！！那个悲啊，才年芳20啊！从此天天剃度！

　　12、大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着问我：小姐，你们这哪儿有调味盐卖啊……

　　13、偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教,正想过去打个招呼,他MM迎上前来,"叔叔,想给你孩子请家教啊?"我狂晕

　　14、毕业前夕，陪一哥们到人才市场应聘，看到一师范学院的招聘已经结束，所以我座到他们的招聘台歇脚，过来一plmm问："老师你们找什么专业的呀？"当时偶就呆了，要知道偶也是毕业生啊：-(((

　　15、有一次和一个同学走在马路上,我们两个都是男地,有一个人过来问我们:"两位要情侣表吗?28元一对."我们就这么象同志吗?

　　16、以前留长发的时候，去同学家里玩，被其母亲夸奖：这个姑娘长得真高啊～～～

　　17、还有一次去厕所，进去之后看见一个长发男子，我俩都是一惊：大概都以为自己错厕所了……

　　18、搬进新家，某次买的很多东西回家，在门口碰上邻居，他很同情的问我，拿着那么多东西怎么挤车回来的？kao，我看起来象坐不起出租车的吗？我告诉他，我是自己开车的，他又大叹作出租车司机很苦，腰都不好。kao，我看起来象腰不好的吗？我告诉他我不是出租车司机，他恍然大悟，"哦，你原来是单位给领导开车的司机" 懒的说了，就让了。可居然某天碰到他在一早上敲我门，让我送他一段，因为基本顺路，本想算了，但居然还说"反正是公家的油。"

　　19、俺知道自己显老，可是有些售票员太过分了，每次上车刚站稳，售票员就嚷起来了：有那位同志给这位师傅让个坐。俺才22岁啊...偶兄弟，毛发发达，一日忘了收拾颜面，骑了一辆破驴出去，身背绿色斜跨大布包(非军品，纯绿色)，没出小区被n多人问修不修煤气灶，下水道，防盗门。

　　20、偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧，MM喝多了。偶在厕所门口等。然后过来一个GG，向我借火，然后问我几点了。临走的时候，他问我，"你几点上班？"偶没听懂，他强调说，你不是这里的保安吗？**，他见过保安穿2500一套的原版迷彩，带6000块钱的Roamer，抽软盒中华的保安马？偶给MM讲，MM一晚上都在暴笑。偶虽然没有很浓的书生气，但是毕竟也是博士后啊

　　21、偶有同样经历。上班喜欢斜跨个黑包，而且打扮的比较随便，头发一般比较乱点。结果早上上班进入写字楼的时候，老有人问我："你们快递公司的电话是多少。"

　　22、朋友的同事去上海办事,到电信局局长家里,问局长在不在,保姆用上海话喊到:"局长,有两个乡下人来找你。" 哪知道那同事听的懂上海话，便无奈的说："我们是从北京来的。"结果保姆又喊："局长，有两个从北京来的乡下人找你。"昏死！那两个家伙月薪1万多的说。

　　23、在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一施工工地，有个穿着很烂的白背心儿，趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面，这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀，说："喂，开饭了……"

　　24、有一次和大哥去剪头，师父是个20多岁的女孩，没事闲着聊天，那女孩说着说着，就说道税务，于是大骂税务的黑心，种种不良作风，末了问我是做什么的，我摸摸头说我是税务局的哦。她突然不出声了，过了一会说税务还算行的，最可恨的是公安局的,于是又说出很多诸如警匪勾结，吃那卡要等……我实在是人不住了，指着大哥对她说你知道他是干什么的？女孩张口结舌的问：不会他就是公安局的吧？我点点头。直到我们哥俩走了她没有再说一句话。难道税务和公安的形象这么差，我觉得我还挺正直阿。

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□...化学家的搞笑天分：好傻的名字和好玩的图片

都说做科学的人贵在严谨，但这并不妨碍他们很具有幽默感。在这里给大家看一些真实的分子，有不寻常的，荒谬或彻头彻尾的傻名字。
企鹅酮由于它分子的二维结构式类似一只企鹅，所以被命名为“企鹅酮”(Penguinone)蚂蚱酮我猜想是由于懒惰才给这个分子起如此的名字。它是从一种不能飞的蝗虫Romalea microptera的一种用于防御分泌物中提取的，而且我想那是科学家们在田野里辛苦地逮蚂蚱、并惹恼它们，再从它们身上“挤奶”得到这种物质，专注的科学家太累了而不想辛苦的对它系统命名，所以他们使用了这个有创意的名字——蚂蚱酮。纳米莆田分子这涉及到如何合成拟人的分子(anthropomorphic molecules)，即分子结构看起来就像是一个人。……但是我不知道为什么有人想这样做……它们被叫做“纳米莆田”，就像格列佛游记中的小人国来的。它们(指分子)有着不同的形式，但基本的形式被称为“纳米孩子”(NanoKid)，从这里出发，其他不同形式的分子可以被合成，例如“纳米运动员”(NanoAthlete)和“纳米面包师”(NanoBaker)。狗烯长的像只狗``所以叫狗烯(Kermit the Frog)这个不多说了，一个很猥琐的分子另外几种稀奇古怪的分子

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□...人体壁纸艺术，饕餮视觉盛宴！

　　Emma Hack今年35岁，是一名杰出的人体艺术画家。Emma Hack用了20年时间潜心研究人体绘画和动物绘画。她的作品往往要花上19小时才能完成。

　　