房客：真不像话!昨天夜里我在房间里看到一群老鼠在打架!
房东：这么便宜的房租,你还想看什么?难道还想看斗牛?
老师：大家都知道龟兔赛跑的故事.冬冬,你说兔子跑得那么快,为什么会输给乌龟?
冬冬：因为它睡觉.
老师：对,太对了,应该怎样它才不会睡觉呢?
冬冬：把乌龟换成狼啊.
某君相貌很丑,其妻快分娩时对他说：唉,我很担心这孩子生下来会像你.
某君说：我更担心的是这孩子生下来不像我.
医生：你这种病非做手术不可!
病人：做手术?那怎么行?还不如死了.
医生：手术也不会妨碍你这个愿望啊.
老板：你知不知道工作时不许抽烟这一规定?
雇员：知道,所以我抽烟时不工作.
A君：你儿子外出多年,想必他很有成就了.
B君：成就说不上,反正政府很看重他.公安局的说了,谁找到他可赏奖金十万元.
哈里逊小时候人们都把他看做傻瓜,常喜欢捉弄他.他们经常把一枚5分硬币和一枚一角硬币扔在他面前,让他任意捡一个,威廉总是捡那个5分的,于是大家都嘲笑他.有一天一位好心人问他：“难道你不知道1角要比5分值钱吗?”哈里逊说道:“当然知道。不过,如果我捡了那个1角的,恐怕他们就再没兴趣扔钱给我捡了。”
小王向朋友诉苦：唉,我该怎么办呢?我男朋友他们全家都竭力反对我们两人的婚事.
朋友问：现在什么社会了,恋爱自由,他父母也真是的.
小王：不是的,是他的妻子和孩子们不同意.
营销学老师上课时向学生们讲道：把别人兜里的钱装进自己的兜里,这是才能。
学生答：那是小偷。
老师赶紧补充道：我说的是让别人心甘情愿掏出兜里的钱，而你自己并不犯法。
学生似乎明白了：那就是乞丐。
一对男女在酒吧里喝酒,女人炫耀地说道：“你看到坐在吧台边上的那个男人了吗?自从五年前我和他离婚后,他就每天喝酒,一直到现在......”
男人听了这话说道：“我真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？”
有一对夫妇，一心想生个儿子。第一胎生的是个女孩，便取名“招弟”。 第二胎又是一个女孩，取名“又招”。但第三胎还是女孩，只好取名“再招”。不妙的是第四胎仍旧是女孩，父亲火了，给她取名“绝招”。
一个女孩在浴室洗澡，家里的鹦鹉大叫：“看到了，看到了！”女孩生气了，恶狠狠地对鹦鹉说：“再叫就拔光你的毛！ ”次日一光头男子到女孩家做客，鹦鹉马上飞到客人肩头问道：“喂，你也看到了吗？”
一个男生被学校开除了,一个女同学追到他家里,当着他妈妈的面对他说:“你走了我怎么办啊？”
妈妈很气愤地问儿子：“你们是什么关系？”
儿子说：“我们没什么关系啊！”
女同学却气愤地说：“你怎么能说我们没关系呢？你走以后，我不就是班上的倒数第一了？”
年幼的女儿看到电视里放着一只老虎在捕食山羊，问道：“妈妈，其他山羊为什么不去帮自己的同伴？如果十几只山羊一起上，还对付不了一只老虎吗？”
妈妈：“十几只山羊一起上，只能把老虎撑死。”
一只狼敲着兔子的门，嘴里亲昵地说道：“小兔子乖乖，把门儿开开。”
小兔：“来喽！”
兔妈妈：“不许开！是狼！”
狼叹了口气：“唉，骗一个女孩容易，骗一个女人太难！”
黄先生特别喜爱当兵，他特意给儿子取名“黄军”。一天他送儿子去上学，还没到站台，远远见要等的公交车进站了，忙冲着没跟上来的儿子喊：“黄军快跑，8路来了！”
一司机酒后驾车，被交警拿下。
“酒后驾车，要重罚！”
司机回答：“罚就罚，说！罚三杯还是五杯？”
小明看了老师给自己批改的作文后，愤愤不平地说：“为什么说我这里写错了？太不公平了，古人可以写光阴似箭，现在这个时代，写光阴似炮弹有什么错呢。”
公司经理让人在墙上挂上“想做就立刻去做！”的标语，希望激励职员的工作效率。
过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何。
老板答道：“出纳拿了10万元走了，办公室主任和我女秘书私奔了，几十个职员一齐要求加薪。”
一次经过一小学一年级的教室附近，听着孩子们反复大声在朗读：“摸阿姨的波。”偶纳闷，走近一看，见老师指着黑板说再读一遍：m a e d b。
一位上了岁数的演员对剧院经理说：“先生,我在这个剧院已经干了25年,我想,您是否可以考虑改善我的待遇？”
剧院经理说：“没问题,今后凡是需要在台上吃东西的角色,我都让你演。” |
